Виктор Янукович: день рожденья Лидера
Резиденция «Заря» (поселок Форос, Крым) в
праздничном убранстве. По всей территории здравницы весело трепещут на ветру
связки гигантских шаров, надутых из соображений безопасности простым воздухом,
транспаранты, лично изготовленные премьер-министром Николаем Азаровым: «60!
Здоровэнькі булы, Вашє Прівосходитєльство Виктор Януковыч! 60!», а также
гирлянды цветов с лентами, подписанными друзьями юбиляра, которых было неудобно
приглашать на праздничный саммит: «От братвы», «От Чики и Зёки», «От Батона»,
«От Семиноженко» и пр.
В связи с участившимися слухами о пяти циничных покушениях на Лидера приняты все
необходимые меры безопасности. Подходы со стороны суши наглухо перекрыты элитной
бронетанковой дивизией имени Иосифа Кобзона, по периметру территории возвышаются
празднично окрашенные вышки с крупнокалиберными пулеметчиками – участниками
боевых действий в Цхинвали, ближнюю охрану осуществляет штурмовая бригада
спецназа Главного управления разведки МО Украины, загримированная под ансамбль
песни и пляски имени Елены Лукаш. Где-то в кустах, по слухам, засела рота
прапорщиков-снайперов. Снайперы так хорошо замаскированы, что с утра их никто не
видел, но постоянно бегающие по лбам гостей юбиляра рубиновые точки лазерных
целеуказателей говорят о том, что территория резиденции ими просто кишит.
Охрану воздушного пространства осуществляют восемь зенитно-ракетных комплексов
«Бук-М1» и даже одна межконтинентальная баллистическая ракета «SS-18»,
начиненная высокообогащенным ураном, который якобы вывезли в Россию и там
потеряли. С моря резиденцию «Заря» прикрывают сторожевые корабли Черноморского
флота РФ «Сметливый» и «Проворный», а также большой противолодочный корабль «Хитрожопый».
На всякий случай между кораблями и сушей выставлено плотное минное заграждение.
Купание в море без разрешения запрещено в целях безопасности, исключение сделано
только для народного депутата Михаила Чечетова. Чечетов рассекает волны на
небольшом красивом катере и пронзительно кричит в мегафон здравицы в честь
юбиляра. На его шее болтается голографический пропуск в воду, подписанный главой
СБУ Валерием Хорошковским, а в вывешенном за борт кукане – три бутылки элитной
донецкой водки «Слеза Рината».
На территории здравницы – множество сооружений и приспособлений для активного
отдыха: бильярд, караоке, теннисный корт, сауна, телевизор, а также настольный
хоккей, специально установленный для Президента Белоруссии Александра Лукашенко.
Есть также два заброшенных улья, доставшихся нынешнему главе государства от его
предшественника Виктора Ющенко. На ульях прибиты таблички «М» и «Ж», но
пользоваться ими по назначению гости не спешат, опасаясь быть ужаленными в
неудобное место, хотя они и оценили тонкую шутку нового хозяина резиденции.
Виктор Янукович с немногочисленными друзьями сидят в шезлонгах за богато
накрытым столом. Юбиляр одет в белоснежный спортивный костюм фирмы «Адидас»,
золотую цепь-оберег и дырчатые кроссовки под цвет глаз. Лидер потягивает через
соломинку холодное пиво «Kozel», на челе его – печаль. Плохое настроение Виктора
Федоровича объясняется тем, что на неформальном саммите лидеров стран СНГ
отсутствуют собственно лидеры стран СНГ: все они еще на выезде из аэропорта
Симферополя попали в глухую пробку, образовавшуюся после вчерашнего проезда
кортежа Януковича. Подбросить их до Фороса вертолетом совершенно невозможно: в
целях безопасности Лидера полеты над курортной зоной Крыма строго запрещены.
Чтобы не злить юбиляра, присутствующие на празднике гости из отечественной
VIP-тусовки тоже напустили на себя задумчивый вид. И только заместитель министра
чрезвычайных ситуаций Николай Коровицын пытается развеселить любимого
Президента, читая в микрофон караоке песню рэппера Ноггано:
Решать женитьбу я не уполномочен,
такие вопросы у нас решает отчим,
тока он сидит в тюряге, та ещё сволочь.
Да вы просто гляньте в мой паспорт –
у меня же образования неполных 7 классов,
за мной ни жилых площадей, ни транспорта,
я, как говорится, по натуре босота.
Папку своего видал разок в дверной глазок,
мамка прогнала его, мол, Витька, ты нас не позорь.
Как бы вам доходчивей ещё сказать?
Короче, тётя, *бана мать, я зять – нех*й взять!
ЯНУКОВИЧ (вытирая украдкой слезы рукавом): Эх, сынок…
АННА ГЕРМАН (строго): Николя, что за манеры?! Где вы набрались таких выражений?!
КОРОВИЦЫН (смущенно): Ой, маменька, простите за афронт. Это в подъезде слесари
матюкались, а я случайно услышал…
ГЕРМАН (с некоторым облегчением): А вы, Николя, в таких случаях уши пальчиками
затыкайте, сколько раз я вам говорила… И немедленно прекратите петь эту ужасную
песню!
ЯНУКОВИЧ (глухо): Пусть поет пацан, чего привязалась. Или давай, Коля, дуэтом
сбацаем на этом твоем караоке чего-нибудь. Знаешь песню «Как тот монах, на зонах
вижу я заблудших»?
ХОРОШКОВСКИЙ (наклоняясь к Януковичу): Не советую, Виктор Федорович. В целях
безопасности подходить к электроприборам нецелесообразно.
ЯНУКОВИЧ (раздраженно): Слушай, Холерий, ты меня задрал уже своей безопасностью.
Ну какого черта ты запретил отправить вертолеты за моими, как говорят, друзьями
– лидерами стран СНГ?
ХОРОШКОВСКИЙ (незаметно любуясь своим отражением в кофейнике): Виктор Федорович,
был сигнал. Источник сообщил, что на вас планируется покушение с помощью
чеченского дельтапланериста, начиненного взрывчаткой. Пока мы его не задержим,
никаких полетов в радиусе тридцати километров вокруг вас не будет.
ЧЕЧЕТОВ (орет с катера): Сегодня весь мир отмечает день рождения нашего великого
Лидера – Виктора Федоровича Януковича! И не случайно его 60-летний юбилей
совпадает с 65-й годовщиной Великой Победы Советского Союза над
немецко-фашистскими захватчиками! Ура, товарищи! (Делает особый рубящий жест
рукой, до боли знакомый депутатам-кнопкодавам из Партии регионов).
ГОСТИ (поспешно): Ура-а-а-а!
К столу подходит улыбающийся Петр Симоненко с красиво упакованной коробочкой в
руках.
СИМОНЕНКО (приподнято): Да, товарищи, это действительно ура. Поздравляю вас,
дорогой Виктор Федорович! Желаю вам улыбок в работе и чтоб у вас стоял, как
пальма у Мерцалова.
Чечетов, поперхнувшись «Слезой Рината», делает рубящий жест.
ГОСТИ (послушно): Ура-а-аа!
ЯНУКОВИЧ (оживляясь): А что вы мне за подарок принесли, Петр, как говорят,
Николаевич?
СИМОНЕНКО (загадочно улыбаясь): О, это очень редкий и дорогой подарок –
GSM-бебиситтер. (Читает распечатку спам-рассылки). Вы можете просто позвонить со
своего телефона на номер SIM-карты устройства и слушать все, что происходит
вокруг! Пожалуйста, не используйте GSM-няню в качестве незаметного
подслушивающего устройства.
ЯНУКОВИЧ (удивленно): А почему?
СИМОНЕНКО (продолжает читать): Однажды я установил GSM-бебиситтер в комнате моей
молодой жены, чтобы послушать, как она воркует с нашими многочисленными детьми,
пока я выступаю с трибуны. Так я узнал, почему моя молодая жена постоянно
беременеет, хотя я ее уже давно не е… Ну, в общем, вот такая замечательная
штука.
ХОРОШКОВСКИЙ (роняя пилочку для ногтей): Супер. Сколько стоит?
СИМОНЕНКО (смущаясь): Тридцать гривень.
ХОРОШКОВСКИЙ (подбирая пилочку для ногтей): Супер. Я знаю место, где такие
приборчики продаются по пять тысяч баксов каждая. Виктор Федорович, надо
закупить пару ящиков в целях безопасности.
ЯНУКОВИЧ: Да, Холерий, ты прав. На безопасности экономить – дурное дело.
ЧЕЧЕТОВ (орет в мегафон): …И не случайно наши деды шли в атаку на фашистов с
именем Януковича на устах! «За Родину! За Федорыча!» – кричали они, и фашисты
бежали в панике, потому что одно только отчество Виктора Януковича наводило на
них безотчетный ужас!
ЯНУКОВИЧ (краснея от удовольствия): Да уж, были огненные годы… (Взвеселяясь) А
что, друзья, не позвать ли нам, как говорят, артистов?
Чечетов делает рубящий жест.
ГОСТИ (дружно): Ура-а-а!
ХОРОШКОВСКИЙ (нехотя пряча в карман банку с бриолином): Артистов не будет.
ЯНУКОВИЧ (ошалело): Как?! Ты что, Холерий, как говорят, совсем обалдел?
ХОРОШКОВСКИЙ (веско): Я не хотел вас тревожить, Виктор Федорович, но из моих
личных источников поступила информация… В общем, среди артистов был киллер.
ЯНУКОВИЧ (сипло): Кто?
ХОРОШКОВСКИЙ (говорит в рацию со стразами от Сваровски): Приведите этого
засранца.
Пятеро бритых мордоворотов втаскивают на пляж отчаянно брыкающегося молодого
человека с разбитым лицом, похожего на Верку Данилко.
ХОРОШКОВСКИЙ (хищно): Ну что, сука, допрыгался? Говори, кто тебя нанял, мразь!
ВЕРКА (неуверенно): Гоп, гоп, гоп чида-гоп, а я спиваю… Гоп, гоп, гоп чида-гоп,
а я танцюю! (Плачет)
ХОРОШКОВСКИЙ (недобро): Опять Сердючкой прикидываешься, морда помаранчевая?! А
где ж сиськи твои, Верка-шмерка?
ВЕРКА (сквозь слезы): Так отобрали, гоп-гоп…
ЯНУКОВИЧ (понимающе ухмыляясь): Бабой переоделся, да, пидораска? Да я что ж,
бабу от мужика накрашенного отличить не смогу, ха-ха?
Чечетов делает рубящий жест рукой.
ГОСТИ: Ха-ха-ха!
ЯНУКОВИЧ (злобно): Уведите этого, как говорят, извращенца, смотреть на него
тошно.
Верку уводят.
На пляже появляются Допа и Гепа. В руках у них большой сверток.
ДОПА и ГЕПА (хором): Поздравляем с днем рожденья, желаем счастья в личной жизни!
Вот, мы от лица всех губернаторов по-дебильному скинулись и купили вам
прекрасную картину – «Лежащая обнаженная» за 865 тысяч баксов!
Начинают разворачивать сверток.
ХОРОШКОВСКИЙ (резко): Стоять!
Допа и Гепа поднимают руки, картина падает на гальку.
ХОРОШКОВСКИЙ (сквозь зубы): Медленно и аккуратно отнесите ваш подарок вон в ту
кучу. Сначала эту картину следует проверить на предмет безопасности.
Допа и Гепа, усыпанные яркими точками лазерных целеуказателей, на негнущихся
ногах бредут к куче, состоящей из подарков других гостей. Возле кучи суетится
отделение саперов из роты минеров имени Алика Грека, а также несколько
специально обученных разминированию собак. Собаки тычут в подарки носами, а
саперы – миноискателями.
ЯНУКОВИЧ (разочарованно): Вот тебе и «Лежащая обнаженная»…
АКТИВИСТКА «FEMEN» (возникая из ниоткуда): А вот тебе стоячая обнаженная!
Активистка встает перед Януковичем и, задрав футболку, показывает ему голую
грудь. На груди написано: «Падлы, уберите грабли».
ГЕРМАН (ревниво): А вот и нескладно. Кризис жанра у вас, потаскушки.
Активистка опускает футболку, затем задирает ее вновь. Теперь на ее груди
написано: «Анна Герман – дура».
Янукович медленно встает и сомнамбулической походкой идет к активистке,
протягивая руки.
ХОРОШКОВСКИЙ (резко): Стоять! Сначала я проверю.
Янукович испуганно замирает на месте. Глава СБУ подходит к активистке и, надев
гламурные перчатки из латекса, осторожно трогает ее за грудь.
ЯНУКОВИЧ (с тревогой): Ну как?
ХОРОШКОВСКИЙ (задумчиво): Да, вроде, все нормально. Сиськи, конечно, так себе,
но соски прикольные.
Активистка производит мгновенную манипуляцию с футболкой, и на ее груди
появляется надпись: «На свои посмотри, кровавая гебня».
ХОРОШКОВСКИЙ (недобро улыбаясь): У меня сиськи – всем сиськам сиськи. (Говорит в
рацию). Охрана! Уберите эту чертову эксгибиционистку!
ЯНУКОВИЧ (сипло): Отставить! Принесите ей стул, девочка будет сидеть возле меня.
К юбиляру тихо приближается заместитель главы Администрации, экс-генпрокурор
Геннадий Васильев. У него красные глаза и такого же цвета папка, на которой
написано: «Контрольная закупка».
ВАСИЛЬЕВ (шепчет на ухо Лидеру): Виктор Федорович, ха-ха-ха, у нас новые
поступления. Вчера, ха-ха, делали обыск в кабинете у Черновецкого, найдены
очень, ха-ха, забористые курительные, ха, смеси. Мне больше всего понравился,
ха-ха-ха, «Космос»… Ха-ха-ха-ха-ха! Не хотите присоединиться к уничтожению,
ха-ха, опасного зелья?
ЯНУКОВИЧ (подозрительно): Ты, Геша, я смотрю, уже больше половины уничтожил, да?
ВАСИЛЬЕВ: Ха-ха-ха! Что вы, Виктор Федорович, ха! Я просто стоял рядом, когда
эту гадость сжигали. (Глаза экс-генпрокурора внезапно округляются, лицо
искажается в гримасе ужаса) А-а-ааа! Атас!
ЯНУКОВИЧ (испуганно): Что такое, Геша?
ВАСИЛЬЕВ (истерически озираясь вокруг): Бля! Немцы! Окружили, гады! Спасайся кто
может!
Васильев срывается с места и бежит к морю, периодически петляя, залегая за
камнями, перекатываясь и стреляя во все стороны из невидимого автомата.
ЯНУКОВИЧ (отчаянно): Стой! Стой, дурак, пропадешь!
ВАСИЛЬЕВ: Сам дурак! (Ныряет в море).
Через несколько секунд вокруг плывущей фигуры экс-генпрокурора всплывают
водолазы из военно-морского спецназа имени Василия Волги и задерживают
нарушителя.
ВАСИЛЬЕВ (вырываясь): Пусти, фашистская морда! Русские не сдаются! А-аа! Сталин
капут! Гитлер юбер аллес!.. Я буду сотрудничать со следствием! Знаете, кто на
самом деле убил Кушнарева? Не знаете? Так я вам сейчас скажу!
ЯНУКОВИЧ (нервно): Эй, водолазы, блин! Немедленно заткните его чем-нибудь и
отнесите в холодок, пока он, как говорят, не наболтал на свою голову.
Водолазы суют в рот экс-генпрокурору загубник и пускают туда кислород. Васильев
успокаивается и тихо засыпает.
ЧЕЧЕТОВ (орет в мегафон):
Когда был Витя маленький, с курчавой головой,
Он тоже бегал в валенках по горке ледяной!
Ура, товарищи!
(Делает рубящее движение)
ГОСТИ: Ура-а-а!
Внезапно слышится нарастающий рев мощного мотора, и на территорию здравницы
бешено влетает грязный и вонючий джип с заляпанными номерами.
ХОРОШКОВСКИЙ (смертельно бледнея): Я… Ап… Того, как говорят… Это… Ог… Огонь!!!
ЯНУКОВИЧ: Спокойно, Холерий. Это мой сын Витька.
ХОРОШКОВСКИЙ: Ах! (Падает на стул и теряет сознание).
Джип тормозит прямо у стола, и из него выскакивает Витька – такой же грязный и
вонючий, как и его машина.
ВИТЬКА (хлопая Лидера по плечу с такой силой, что кусок грязи падает в компот к
активистке FEMEN): Привет, пап! О, у тебя новая герла? Как зовут?
Активистка молча встает и задирает футболку. На ее груди написано: «Привет,
Витька! Как тебе моя титька?»
ВИТЬКА (озадаченно): А потрогать можно?
На груди активистки появляется надпись: «Руки сначала подмой».
ВИТЬКА (восхищенно): Слышь, батя, а она у тебя с гонором! Ну ничего, мы и не
таких обламывали.
ГЕРМАН (поспешно): Витенька, мальчик, ну где тебя так долго носило? Мы с папой
извелись просто…
ВИТЬКА: Как это «где»? Я устраивал гонки в грязи. Опять победил, между прочим!
ЯНУКОВИЧ (удивленно): Где ж ты в Крыму столько грязи нашел?
ВИТЬКА (весело): В Саках.
ЯНУКОВИЧ (сглатывая от отвращения): Фу-у! Ты что, сынок, совсем шибанулся?
(На груди у активистки FEMEN написано: «Саки – это просто такой населенный
пункт»)
ВИТЬКА (смущенно): Да всего раз и шибанулся. Эти придурки грязью намазались и
лежат, а я ж быстро ехал, не заметил сразу...
ЯНУКОВИЧ (вздыхая): Ну и сколько их там полегло?
ВИТЬКА: Да ерунда, пять человек всего. Как говорят, четыре татарина и один
армян, ха-ха-ха!
ЯНУКОВИЧ: Ха-ха-ха! Свидетелей хоть не было?
ВИТЬКА: Обижаешь…
Из кармана Витькиной рубашки вылезает жаба и прыгает на Януковича. Раздаются
восемь одновременных выстрелов, и жаба распыляется в воздухе. Активистка
задирает футболку и показывает надпись: «Суки жабу застрелили».
Чечетов с катера подает какой-то путаный сигнал (он уже основательно пьян), и
гости разражаются длительными аплодисментами.
В это время Допа и Гепа подтаскивают к столу сверток с картиной.
ДОПА и ГЕПА (радостно): Виктор Федорович, разрешите доложить! Проверка
закончена! Взрывчатки в картине не обнаружено!
ЯНУКОВИЧ (снисходительно): Ладно, ладно, пацаны, верю. Показывайте уже, как
говорят, свою голую и лежачую.
Допа и Гепа, выставив картину перед собой, разрывают упаковку со стороны,
повернутой к юбиляру, и, раздвинув рты в улыбке, застывают в картинных позах.
Наступает немая сцена, вызванная тем, что вместо картины «Лежащая обнаженная»
Янукович и гости видят лишь пустую раму, из которой кое-где торчат кусочки
холста, аккуратно вырезанного из рамы остро отточенным скальпелем.
ЯНУКОВИЧ (страшным голосом): Вы кого хотели обмануть?
ДОПА и ГЕПА (поворачивая голову к осиротевшей раме и осознавая ужас
происшедшего): Шеф, клянемся, она совсем недавно была здесь! Это саперы
по-дебильному…
ЯНУКОВИЧ (еще более страшным голосом): Да я вас уничтожу. Я вас в порошок сотру…
Нет, лучше я, как говорят, выкину вас на улицу, и вы снова станете честными
людьми!
ДОПА и ГЕПА (падая на колени): О боже, шеф, только не это! Только не это, шеф!
Пьяный Чечетов, вихляя катером по синусоиде, подает условный сигнал.
ГОСТИ: Фу, козлы! Побоялись бы бога!
Внезапно на территории резиденции наступает гробовая тишина. В этой тишине к
столу подходит лидер непонятно какой оппозиции Юлия Тимошенко. На ней надета
футболка ФК «Шахтер» с надписью «Старт цензуре!» на голое тело, из-под которой
выглядывает полное бедро с татуировкой «Смерь легавым от ножа», на безымянном
пальце правой руки – большой бандитский перстень-гайка с изображением обвитого
розой кинжала, а в руке – бутылка водки.
ТИМОШЕНКО (скромно потупив глаза): Вот, Виктор Федорович, мириться пришла. Я
много думала и наконец поняла, что была не права. Отныне я – лидер бютовских
отморозков. Давайте дружить бандами. Это вам. (Протягивает юбиляру бутылку
водки).
ЯНУКОВИЧ (читает с этикетки): «Коксохимовка на дубовых желудях»? Ни разу не
слышал…
ТИМОШЕНКО (с надрывом): А никто не слышал. Эту эксклюзивную водку Ринат
Леонидович Ахметов гонит на своем тайном заводике в подвале Авдеевского
коксохима – только для себя и самых-самых близких друзей. Он просил передать эту
бутылку вам в знак того, что он благословляет наш с вами союз.
ЯНУКОВИЧ (злобно): Что, опять снюхались, да?
ТИМОШЕНКО (скромно): Да мы, собственно, и не разнюхивались.
ЯНУКОВИЧ (задумчиво): М-да… Ну что ж, Юлька, давай, как говорят, жахнем мировую.
(Бережно наливает две рюмки и подает одну из них Тимошенко).
ТИМОШЕНКО (поспешно): Нет-нет, я не пью, вы же знаете. Но я, пожалуй, плесну
себе минералки.
ЯНУКОВИЧ (обрадовано): Ну, как хочешь, мне больше достанется! Подумать только –
тайный эксклюзив самого Рината!
Он уже подносит рюмку ко рту, как вдруг на площадку перед столом, мягко шурша
галькой, въезжает огромный сверкающий лимузин с золотыми дисками. Из лимузина
выходит улыбающийся Ринат Ахметов. В руках он держит подарок – старый футбольный
мяч с автографом футболиста Матузалема.
АХМЕТОВ (просветленно): Здравствуйте, дорогой друг! Вот вам подарок.
(Протягивает мяч Януковичу).
ХОРОШКОВСКИЙ (приходя в себя): Стоп! Стоять! Надо проверить!
АХМЕТОВ (не прекращая улыбаться, вполголоса): Пошел на хер.
ХОРОШКОВСКИЙ: Есть! Уже иду! (Падает на стул и наливает себе в рот минеральной
воды прямо из горла).
ЯНУКОВИЧ (с кислым видом принимая подарок): Спасибо, Ринат. Я, как говорят,
тронут. Вот, выпей со мной этой шикарной «Коксохимовки», которую ты мне передал.
АХМЕТОВ (удивленно): Какой еще «Коксохимовки»? Я такой водки не знаю… И ничего я
тебе не передавал!
ТИМОШЕНКО (поспешно выливая наполненные Януковичем рюмки под стол): Не обращайте
внимания, Ринат Леонидович, это Виктору Федоровичу померещилось.
Тимошенко хватает пресловутую бутылку и забрасывает ее далеко в море. Через
несколько минут в том месте, где она затонула, кверху пузом всплывают три
мертвых водолаза.
ЯНУКОВИЧ (ошалело): Не понял. Юлька, ты ж сама мне эту, как ее, на еловых
желудях…
ТИМОШЕНКО (раздраженно): Все, Витя, проехали. Давай поговорим о чем-нибудь
другом.
АХМЕТОВ (душевно): Ну ладно, голубки, вы тут воркуйте, а я, пожалуй, поеду.
Дела, знаете ли. Да, и вот тебе, Витя, настоящая хорошая водка – новый брэнд
завода «Олимп» – «Пшеничная Сильногазированная». (Ставит бутылку на стол перед
Януковичем).
ЯНУКОВИЧ (оскорбленно): Что, даже рюмку со мной не выпьешь?
АХМЕТОВ (ощерившись): С Медведевым своим выпьешь, понял?
Лимузин резко рвет с места. Вылетевшая из-под его колеса галька сильно бьет
Януковича в живот.
ЯНУКОВИЧ (злобно выкручивая сосок активистке FEMEN): Совсем оборзел, нувориш
чертов. Ну ничего, ничего. Утро вечера, как говорят, подлиннее…
К столу, низко согнувшись, подходит научный министр Дмитрий Табачник.
ТАБАЧНИК (подобострастно улыбаясь): Виктор Федорович! Дорогой Виктор Федорович!
Разрешите вас поздравить с юбилеем и преподнести вам вот этот скромный подарок…
(Начинает разворачивать нечто свернутое в трубочку).
ЯНУКОВИЧ (заинтересованно): Что это, Дима?
ТАБАЧНИК (торжественно): Это холст знаменитой картины «Лежащая обнаженная» за
865 тысяч баксов!.. Рамы, к сожалению, нет, но эта картина уже сама по себе –
огромная ценность…
ДОПА и ГЕПА (ошалело): Что?! Как это рамы нет? Рама как раз есть… Стоп! Так это
ты? Это ты, гад, картину у нас…
ТАБАЧНИК (с достоинством): Уйдите, противные, я вас не знаю.
В этот момент из его кармана предательски вываливается на гальку остро
отточенный скальпель со следами холщовых ниток по краям лезвия.
ДОПА и ГЕПА (яростно): Ах ты дебильный дешевый клоун, музейный казнокрад!
(Бросаются на министра и разбивают ему очки).
Возле стола начинается жестокое избиение Табачника четырьмя ногами. Пользуясь
случаем, Николя Коровицын бросает свои упражнения с караоке и тихо ворует
выпавший бумажник Табачника. Витька Янукович видит это и, возмутившись, дает
Коровицыну подзатыльник. Коровицын машинально отвешивает ему пощечину. Витька в
ответ избивает Коровицына одной левой. Анна Герман вцепляется Витьке в волосы и
кусает его за грязное ухо. Янукович небрежно отвешивает ей пинка. Анна
свешивается со стола в неприличной позе. С этого момента драка приобретает
массовый и особо ожесточенный характер.
ЧЕЧЕТОВ (орет в мегафон заплетающимся языком): Виктор Янукович – ум, честь и
совесть нашей эпохи! Эрудированнейший человек, женщину не обидит, с мужика
спросит! Планы Януковича – планы народа! Да здравствует наш дорогой, любимый и…
Слова его тонут в ужасном грохоте взрыва, от которого у некоторых лопаются
барабанные перепонки. В море повсеместно всплывают оглушенные водолазы.
Драка заканчивается так же внезапно, как и начинается. Все смотрят круглыми от
ужаса глазами на то место, где только что находился юркий катер Чечетова. Теперь
там в траурной масляной луже плавают немногочисленные обломки и обугленные
плавки народного трибуна.
ХОРОШКОВСКИЙ (флегматично): Не повезло Михаилу Васильевичу, на мину нарвался. И
чего его туда понесло?
ЯНУКОВИЧ: Да выпил много, вот и не справился с управлением. (Поворачивается к
сыну) Вот, Витька, смотри, как опасно бухать за рулем…
Пользуясь тем, что взгляды всех присутствующих устремлены на место катастрофы,
Тимошенко откупоривает бутылку принесенной Ринатом «Пшеничной Сильногазированной»
и насыпает в нее какой-то порошок из своего перстня-гайки. Пока порошок с
шипением растворяется в пойле, Тимошенко закручивает бутылку обратно и ставит ее
на место.
ТИМОШЕНКО (горестно): Ай-яй-яй, какая трагедия. Бедняга Чечетов! Упокой,
Господи, его душу… Давайте не чокаясь.
В этот момент к столу подходят измочаленные в пробке, но веселые от предвкушения
хорошего саммита Президент Белоруссии Александр Лукашенко и премьер РФ Владимир
Путин. На Лукашенко надеты летняя хоккейная форма, коньки с открытыми пальцами и
шлем-панамка. Путин облачен в ковбойскую шляпу и шорты; в руках он держит
спиннинг для ловли дельфинов и банку с блеснами.
ЛУКАШЕНКО: Всем прывет! Гэта… Можно ли тут заграць у хоккей?
ЯНУКОВИЧ: У меня шайбы нет. Закатилась куда-то, зараза. Но есть настольный…
ЛУКАШЕНКО (презрительно): Сам грай у настольный.
Активистка FEMEN оголяет Путину свою грудь, на которой написано: «Путин, сука,
убери руки!».
ПУТИН (ласково щелкая активистку по носу кончиком спиннинга): А что у вас тут
происходит, товарищи? Мы слышали какой-то взрыв…
ЯНУКОВИЧ (небрежно): Да ерунда, Владимир Владимирович, это у нас местный дурачок
с фейерверками игрался… Давайте лучше выпьем за несокрушимую дружбу трех
братских народов! (Разливает всем присутствующим «Пшеничную Сильногазированную»).
ТИМОШЕНКО (через силу кокетничая): Вы ж помните, Виктор Федорович, я пью только
минералку.
ЯНУКОВИЧ (добродушно): А я тебе и не наливаю… Ну что, у всех есть?
ГОСТИ (не дождавшись команды Чечетова): Да!
ЯНУКОВИЧ: Ну, вздрогнули.
Все чокаются и выпивают. Тимошенко вздрагивает и внимательно осматривает юбиляра
ядовитым взглядом, чтобы навсегда запомнить этот судьбоносный момент.
ПУТИН (с отвращением): Фу, что за гадость эта украинская горелка. Привкус
какой-то, будто полонию выпил.
ЯНУКОВИЧ (с жаром): Вы что, Владимир Владимирович, это ж новый сорт водки от
Рината! Очищено карбидом!.. (Неожиданно бледнеет, покачивается и бессильно
падает на стул). Во какая забористая, меня аж повело!
ТИМОШЕНКО (зловеще): Ничего, Виктор Федорович, ничего, это ненадолго…
Она встает из-за стола и, отойдя на безопасное расстояние, набирает с
незарегистрированного мобильного телефона знакомый номер по международной связи.
ТИМОШЕНКО (говорит по телефону): Алло, это Юля. Та самая, да. С Дмитрием
Анатольевичем… Да. Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич. Как погодка в Кремле? Да?
А у нас ничего, жара. Правда, на здоровье моего и вашего друга плохо
сказывается. Ага, что-то неожиданно поплохело обоим. Хи-хи-хи! Да, дорогой
Дмитрий Анатольевич, да! Теперь ваше правление будет долгим и безоблачным. И мое
тоже, хи-хи. Да, спасибо, вас также. С днем рождения, хи-хи-хи! До скорого
свидания, дорогой.
Закончив разговор, она выбрасывает телефон в море и задумчиво следит за тем, как
спешно уходят с боевого дежурства корабли Черноморского флота РФ.
Волнение на море усиливается.
Приближается буря.
Василий РЫБНИКОВ
| |
|
Селяне ищут защиты
Как известно, проведение в нашей стране
земельной реформы снова отложено. В начале февраля было объявлено, что ближайшие
полгода Верховная Рада не будет рассматривать во втором чтении проект закона “О
рынке земель”. Дело понятное: на носу выборы, “общественное мнение” негативно
относится к “розпродажу рідної ненькi України”, так зачем лишний раз будоражить
Тимошенко: занимательная социология
“Куда уходит рейтинг? В какие
города? И кто такой Арсений, куда он прет, куда?” – тихонько, но крайне грустно
напевала смелая деффачка Йулли, задумчиво комкая очередные результаты
социологических исследований, подготовленные международным центром
украинско-сомалийской дружбы “Зеркальце”. На сакраментальный вопрос – “Свет мой

Медведчук, Портнов, Кузьмин: атака на Тиберия Дурдинца
В далеком 1996 году глава правительства Павел Лазаренко назначил
вице-премьер-министром народного депутата Василия Дурдинца. Уйдя из парламента,
Дурдинец фактически уступил место другому будущему премьер-министру - Юлии
Тимошенко, которая была избрана в Верховную раду в результате довыборов в его
избирательном округе № 229 Кировоградской области.
По иронии судьбы через тринадцать лет, заручившись поддержкой Виктора Медведчука,
Партия Регионов против «профессионалов» БЮТ
Убедившись в реальности
кадровой ротации в Кабмине Юлии Тимошенко, Партия регионов не придумала ничего
лучшего, чем блокировать работу парламента.
Для «регионалов» стало
настоящим откровением то, что для назначения новых министров в Верховной Раде
|